BizDeL!

 


  
Статьи

Интересное
- Microsoft Live.com
- Microsoft конкурент IBM
- Microsoft откроет...
- Vista и Office 12
- Бизнес-решения
- Более 80% сотрудников...
- Британский студент
- В антивирусных...
- Впервые засудили
- Как американцы...
- Кустарная модификация
- Лабиан
- Мошенники на...
- Новый поисковик
- Почём шоу-бизнес?
- Прототип ОС Linux
- Рекорд роста
- Спам-лист
- Хакеры атаковали...
Нужное
- В развитых странах...
- Законопроект о...
- Закрыт сервер p2p
- Знайте.....
- Интернет-провайдер
- Партнерская программа
- Правило 4х...
- Фри GPRS
Тестинг
- Атака вируса
- Главный спамер
- Жизнь в блогах
- Кто из нас?
- Онлайн-любовь
- Платные муз. сервисы
- Халява уходит...

Юмор

Анекдоты
- Про Дом 2
- Про Дом 2 (афтарские)
- Про Дом 2 (афтарские) 2
- Про Дом 2 (афтарские) 3
- Про Дом 2 (афтарские) 4
- Про Дом 2 (афтарские) 5
- Про Дом 2 (афтарские) 6
- Про Дом 2 (афтарские) 7
- Про Дом 2 (афтарские) 8
- Про Дом 2 (афтарские) 9
- Про Дом 2 (афтарские) 10
- Про Дом 2 (афтарские) 11
- Про Дом 2 (афтарские) 12
- Про Дом 2 (афтарские) 13
- Про Дом 2 (афтарские) 14
- Про Дом 2 (афтарские) 15
- Про Дом 2 (афтарские) 16
- Про Дом 2 (афтарские) 17
- Про Дом 2 (афтарские) 18
- Про Дом 2 (афтарские) 19
- Про Дом 2 (афтарские) 20
- Про Дом 2 (афтарские) 21
- Про Дом 2 (афтарские) 22
- Про Дом 2 (афтарские) 23
- Про Дом 2 (афтарские) 24
- Про Дом 2 (афтарские) 25
- Про Дом 2 (афтарские) 26
- Одной строкой
- Про Билла Г.
- Про компутеры 1
- Про компутеры 2
- Разные
- Разные 2
- Разные 3
Инструкции
- Бумага туалетная
- Дверь входная
- Как завести дома....
- Как стать хацкером!
- Уборными полка
Разное
- 12 Заповедей...
- В мире животных или...
- Имена в СССР
- Про Интернет
- Словарь смайликоф
- Чем женщины...

Счетчик

   всего

   сейчас на сайте

Кнопки

        bizdel.jpg

00000.gifПро Дом 2 (афтарские) 26

 АВТОРСКИЕ АНЕКДОТЫ BANWA  про Дом 2


ДАШКО – СЭМУ

- Сэм, ну, Сэм. О чём ты опять думаешь? А ты женишься на мне?

- Я тут анекдот вспомнил.

«Спрашивают у мужика, - как вам удалось прожить в браке 15 лет без ссор с супругой?

Отвечает, - как жена начинала скандалить – уходил в туалет.

Вот так 15 лет и живу в туалете.»

Так вот я и думаю: если решусь на тебе жениться, не придётся ли и мне, всю совместную с тобой жизнь, прожить в туалете?

- Ой, Сэмик, ну зачем так? Я НАУЧУ ТЕБЯ РУГАТЬСЯ И ТЕБЕ НЕ НАДО БУДЕТ ПОСТОЯННО УБЕГАТЬ В ТУАЛЕТ…


 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- И клички у них всех потешные.

Дашко зовёт Сэма – «Зайчонок».

Бузова зовёт Романа – «Котёнок».

Степан зовёт Алёну – «Кися», «Тигра».

Стишки Николаевой –и те про котёнка.

- КОШАЧЬЯ ФЕРМА КАКАЯ-ТО…


 

СЭМ – ДАШКО

- Пойду поблагодарю Мая.

- Это ещё за что?

- За то, что вчера на лобном сделал тебе комплимент.

- Какой ещё комплимент?

- Сказал, что по утрам, без косметики, ты похожа на Ельцина. Хочу поблагодарить за то, что тактично не сказал правду.

ПО УТРАМ ТЫ ПОХОЖА НЕ НА ЕЛЬЦИНА, А НА БАБАЙКУ!


 

ДАШКО – ВРАЧУ

- Доктор, у меня головные боли. Когда выпью одну – становится легче часа на 4. Потом опять болит. Я выпиваю ещё одну. И перед сном, чтоб спать – выпиваю третью.

- Да, при интенсивных головных болях можете выпивать по 1 таблетке анальгина 3 раза в день.

- А я при головной боли выпиваю не анальгин…

- А что?

- БУТЫЛКУ ВОДКИ!


 

РОМА – БУЗОВОЙ (после цунами)

Рома заходит в домик и, поражённый, застыв с открытым ртом, видит, что их домик пуст. Вещей нет.

- Бузёныш, что случилось? Дашко обворовала нас?

- Зайчоныш, я что подумала, а вдруг вода из Нового Орлеана до нас дойдёт и всё тут затопит.

- (не думая) Залезем на дерево.

- А если и дерево затопит?

- (оглянувшись) Заберёмся вон в ту башню.

- (просияв лицом) ВОТ ТУДА Я И ПЕРЕТАЩИЛА ВСЕ НАШИ ВЕЩИ!


 

НЕЛИДОВ - СТЕПАНУ

- (орёт на весь Дом) Стёпа-а-а!

- Чо надо?

- Тебе 3 письма! Два отрицательных, одно – положительное!

- Спасибо.

- Спасибо на хлеб не намажешь и в карман не положишь! Танцуй!

(Степан – танцует)

- Молодца! Получай!

Первое – повестка из военкомата! Призывают тебя!

Второе – ты просрочил выплату алиментов! За всё надо платить! В этот раз – через суд!

Третье – твой анализ на СПИД – положительный!


 

РОМАН – БОРОДИНОЙ (на стройке)

- Ксюша, вот у меня туда хорошо идёт, а обратно – плохо.

- С этим тебе надо обратиться к сексопатологу.

- (недоумённо) И ОН ПОЧИНИТ РУБАНОК?


 

КОЛЯ - ПАЛЕЙ

- Чего ты со мной не хочешь пару парить?

- Ну, я пока тебя хорошо не знаю.

- А чего знать? Я во всём положительный. У меня даже анализ на СПИД – положительный.


 

РОМАН – ВРАЧУ

- Доктор, если утром мы с Бузовой не сделаем, то весь день разбитые. А стоит буквально 15 минут утром нам сделать – бодры и жизнерадостны весь день.

- (посмотрев уважительно) Ну, тогда, молодой человек, живите половой жизнью каждое утро по 15 минут.

- (оторопев) А ПРИ ЧЁМ ТУТ ПОЛОВАЯ?... Я О УТРЕННЕЙ ЗАРЯДКЕ…


 

РОМАН – ВРАЧУ

- Доктор, у нас с Бузовой проблема. По ночам Оля храпит.

- Тогда ей надо изменить позу. Пусть попробует спать на животе.

(спустя неделю)

- Доктор, спасибо. Оля перестала храпеть. Но теперь храплю я. МНЕ ОЧЕНЬ ТРУДНО ДЕРЖАТЬ ЕЁ ВСЮ НОЧЬ НА СВОЁМ ЖИВОТЕ…


 

РОМАН – ВРАЧУ

- Доктор, у нас с Бузовой проблема. Наша кровать под потолком и она широкая и удобная. Всё хорошо, но Оля по ночам храпит.

- Тогда ей надо изменить позу: спать на животе или на боку.

- Всё перепробовали. Она в любой позе храпит, кроме одной.

- Какой?

- КОГДА Я ДЕРЖУ ЕЁ ЗА ЛОДЫЖКИ ВНИЗ ГОЛОВОЙ, НО ТОГДА ОНА ГРОМКО ВИЗЖИТ…


 

МАЙ – СТЕПАНУ

- Я хочу из Алёнки сделать Венеру Милосскую.

- Поставить на постамент и показывать её всем голую?

- Нет. Обломать ей руки.


 

ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ (ночь)

- Солнце, ну Солнц – просыпайся. Пойдём, мне твоя помощь нужна. (идут в темноте) Я тут в одном из домиков должна забрать свои вещи. Так, дверь закрыта. Да не шуми ты так. Я сейчас залезу по этой лестнице.

А теперь лови тюк с моими вещами. Ещё лови. Всё, уходим.

УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ

КЛЁВЫЕ – СОБЧАК

- Доооооброе ууутро.

- Не совсем доброе. ВЧЕРА КАКАЯ-ТО СВОЛОЧЬ ОБВОРОВАЛА МОЙ СЛУЖЕБНЫЙ ДОМИК. УНЕСЛИ ВСЁ!


 

РОМАН – БУЗОВОЙ

- Пошли поработаем любимым местом Собчак.

- Чего?

- Пошли поедим, говорю. Языком поработаем.


 

АЛЁНА – СОБЧАК

- Ты где эту юбку купила?

- У Армани. А ты, свою?

- У Дашко.


 

В ДОМИНИКАНСКОЙ РЕСПУБЛИКЕ

- Ром, как здесь здорово! Обалдеть!

- Да, неплохо.

- А может мы тут и останемся? Попросим политического убежища…

- От кого?

- От Водонаевой и моей мамы…


 

СОБЧАК – ДАШКО

- Значит ты за чистоту наших рядов и голосовать будешь против Рустама?

- (с жаром) Да! Геям здесь не место!

- А ворам?


 

У ТЕЛЕЭКРАНА (мама – дочке)

- Видишь, Дашко грызёт ногти? Будешь тоже грызть – вырастишь такой же дурой.


 

СЭМ – ДАШКО

- Настька, ну хватит. Чёрт с тобой, грызи свои ногти, но не чмокай при этом так противно, и не приговаривай, - «Ням, ням…».


 

ДАШКО – СЭМУ

- Ну и что с того, что я грызу ногти? Вон Алёнка уже догрызает Степана. Ты тоже хочешь этого?

- Она грызёт только Степана, а ты грызёшь и ногти и меня…


 

НИКОЛАЕВА – ВРАЧУ

- Доктор, руки чешутся.

- Псориаз? Экзема? Дерматоз?

- Руки чешутся, так драться хочется.

- Аа-а, ну это вам опять к психиатру…


 

ДАШКО – МАЮ

Дашкос воплями подбегает к Маю.

- Скорей! Ужас! Эпидемия! Я сейчас заглянула к Солнцу в домик, а у неё вся морда красная. Наверное, заболела краснухой!

- Не-еее. У нас, у миллионеров, так бывает. ЭТО ОНА ИЗ ТАРЕЛКИ, БЕЗ ЛОЖКИ, КРАСНУЮ ИКРУ ТРЕСКАЕТ…


 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- А для чего им там конюшня со штатом конюхов и с лошадьми на которых они не катаются?

- ОТКАРМЛИВАЮТ НА КОЛБАСУ!

- Лошадей?

- НЕТ, КОНЮХОВ!


 

АЛЁНА – СТЕПАНУ

Приходит домой Алёна и видит вдрыбыдан пьяного Степана, сидящего на полу, и вяжущего какие-то полоски.

- Опять ужрался? Чем ты там занимаешься? Чёртиков ловишь?

- Вот это – лыко. Что делаю? Вяжу его. Чтобы ты завтра не смогла рассказывать всем, - Вчера Степан упился в жо-пу, аж лыко не вязал…


 

РУСЛАН – СОБЧАК

- У нас с Викторией серьёзные претензии к оформителям заставки телепередачи Дом-2.

- Какие?

- В начале передачи показывают 4 пары, но нас с Викторией там нет.

- Ну почему нет? В самом начале тебя показывают.

- Да, какающим под кустом. А Викторию не показывают вовсе…

- А ВИКТОРИЯ – ЗА КУСТОМ.


 

18.10.06. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- А как ты воспринимаешь пару Нелидовых?

- Как симфонический оркестр марионеток.

- Это как?

- Нелидова – как единственного музыканта этого оркестра слепого, глухого и без музыкального инструмента. А Наташу – как дирижёра этого оркестра с ниточками в руках идущих от Нелидова…


 

ВРАЧ ПРОЕКТА – СОБЧАК

- Ксения Анатольевна, у меня серьёзные опасения относительно психики Нелидова.

- ???

- Я о вчерашнем «представлении» устроенным Сашей, когда он подвесил на верёвках Николая и настаивал на том, чтобы девушки забрасывали его маринованными помидорами и сырыми яйцами.

- Я вас не понимаю. Да, такой сюжет прошёл. С фантазией у Нелидова плохо обстоит дело: всегда одно и то же – унижение, яйца, помидоры…

- А вы второй дубль видели? Пройдёмте в операторскую. Смотрим. Сейчас вы поймёте о чём я.

Коля, как куль, висит на верёвках. Между ним и выстроившими в ряд девушками быстро, то и дело подпрыгивая от возбуждения, передвигается Нелидов. Его глазные щели расширены, рот растянут в резиновой акульей улыбке, ноздри раздуты, лицо в испарине. Голос то и дело переходит на визг, срывается.

- Дорогие девушки, представьте, что на месте Коли находится ваш возлюбленный, причинивший вам много обид и страданий. Вот вам помидорчики. А теперь бросайте их в Колю, бросайте. Хи-хи-хи.

- Саш, а чего ты мне вместо помидора сунул в руку кирпич?

- А мне – молоток.

Нелидов радостными скачками подбегает к висящему Коле, - Ты не так висишь. Надо извиваться от боли и унижения. Можешь даже описяться. На лице должно быть видно страдание.

А теперь кидайте в него яйца. Вот вам яйца, ещё и ещё. Со всей силы бросайте, с размаха. Цельтесь в глаза, в нос. Кидайте сразу по два.

Да, Алёнка, да – правильно. Можно, как ты локтём в пах. Прекрасно, гениально. Хи-хи-хи-хи. Умница! Катарсис! Сублимация! Ах, как хорошо! Кто хочет бейсбольную биту? Я могу сбегать к себе в домик за наручниками и хлыстом. У меня этого добра полная сумка. Уделайте его! Ничего, что кровь. Потерял сознание? Это он придуряется. Лучше подвесте меня. Меня на его место, хочу. Ну, пожалуйста.

СТОП КАДР.

- Дальше, как вы понимаете, Ксения Анатольевна, мне пришлось вмешаться…


 

БОНЯ – СТЕПАНУ

- Стёп, идёшь во двор? Там Нелидов готовит представление по наказанию Кольки.

- Не-а, не пойду.

- Почему?

- А я заранее знаю, что за экзекуцию он устроит.

- ???

- Сашка подвесит Коляна, или свяжет его. Притащит туда помидор свежих, или маринованных и, конечно, сырые яйца. Потом будет уговаривать бросаться этой гадостью в несчастного Кольку.

- Что за глупости ты придумал?

- Я знаю Сашку. Так и будет. И знаешь почему?

- Нет.

- Сашка скрытый извращенец с больными мозгами. Он мечтает быть сам связанным и чтобы его принародно унижали, пинали, пачкали блевотиной и помоями. Он от этого торчит, но скрывает.

- Глупые фантазии. Не верю ни одному твоему слову. Ну я пошла.

Спустя час возвращается Боня и выглядит растерянной.

- Какой ужас. Всё происходило именно так, как ты говорил. Сашка в дупель больной. И его Наташка – тоже.


 

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ

- А наша Каролина Палей то – палёная.

- В смысле?

- Я послала запрос в её родной город на её настоящую фамилию. Вот ответ. Она там в розыске.

- ???

- Она лежала там с депрессией и ещё с чем-то в психушке и сбежала. Помнишь она приехала к нам на Проект вся в синяках и в ссадинах? Так вот у неё мания угонять мотоциклы.

- Ну и что? Сейчас у неё нет депрессии и мотоциклов в периметре нет. Угонять ей нечего.

- Да? А почему тогда она сегодня, похлопывая по спине Николая, сказала, - «Мой железный конь. ТР-ТР-ТР-Р-Р…?


 

ЛАМИН – МОЦАК

- Нелидов попросил помочь затащить их с Наташкой вещи к ним в домик.

- А ты, конечно, помог. Ты же такой отзывчивый у нас. И Алёночке готов поднести, занести и другим. Ты прямо Дом-ашний грузчик.

- Да ладно тебе. Слушай лучше. Тащим мы с ним его сумку, а в ней тонна весу. Я спросил Сашку, - у тебя там что, гири? Нет, - говорит, - милые сердцу мелочи.

Сели передохнуть. Сашка отошёл. А меня любопытство разобрало и я открыл змейку на сумке, посмотреть на «мелочи».

- А в сумке расчленённый труп?

- Труп, наверное, в другой сумке. А в этой – всякие щипцы, наручники, зажимы, кнуты, маски… Нелидовы, случаем, не палачи?

- ДА НЕТ, ОНИ ПРОСТО ИЗВРАЩЕНЦЫ.


 

ЛАМИН – МОЦАК

- А чего это Нелидов сегодня такой сияющий и радостный? Весь день улыбается своей акульей улыбкой.

- Просто Наташа пообещала ему, если он весь день будет вести себя прилично, вечером отстегать его ремнём…


 

МОЦАК – НАТАШЕ (в домике Нелидовых)

- А чего это Сашка стоит в углу на коленях?

- А Саша у нас наказан.

- За что?

- Он опять играл со своей писькой.

- А этого делать нельзя?

- Со своей – нельзя, а с моей – нужно.


 

НЕЛИДОВ – ВРАЧУ

- Доктор, сделайте мне болючий укол.

- Не нужен вам Саша укол.

- Назначьте клизму.

- И клизма не нужна.

- Тогда вырвите пару зубов.

- И зубы вам удалять не надо.

- НУ ХОТЬ ЧТО НИ БУДЬ СДЕЛАЙТЕ МНЕ ПРИЯТНЕНЬКОЕ.


BANWA  ©  - авторские анекдоты про Дом 2


Создано : 23/10/2006 01:56
Обновлено : 23/10/2006 01:56
Категория : Анекдоты
Страница просмотрена 4025 раз


Предпросмотр печати Предпросмотр печати     Версия для печати Версия для печати

react.gifКомментарии:


Комментарий №1 

BANWA 29/05/2007 01:42

ВИШНЁВЫЙ САД

ДАШКО – РОМАНУ (май 07)

- А чего это решили снести все VIP-ы и все постройки, а вместо них заложить, никому здесь не нужный, вишнёвый сад?

- Просто Собчак любит вареники с вишней, а Бородина – вишнёвую наливку…

- Это сколько же деньжищ вбухают в эти вареники с наливкой???

- Зато на крутых тусовках они смогут сказать, что лопают самые дорогие вареники и бухают самую дорогую вишнёвку…

Личные настройки

 Количество бизДельникоФ 99 бизДельникоФ


В OnLine:
(Кинуть мессагу)


Никого нет...
Фсе ушли на фронт!
Инфо
Стучитесь!
По все вопросам..

icq.gif462645224

Инфо

Опрос
Как Вам новшества на BizDele?
 
ОК!
Отлично
Незаметно
Где?
Никак
Мне пох! ;-)
Результаты
Поиск




Поиск в Интернете



   up  Наверх  up  

 ©  bizdel 05-06


Site running with GuppY v 5.0 - CeCILL free License - © 2004-2005