BizDeL!

 


  
Статьи

Интересное
- Microsoft Live.com
- Microsoft конкурент IBM
- Microsoft откроет...
- Vista и Office 12
- Бизнес-решения
- Более 80% сотрудников...
- Британский студент
- В антивирусных...
- Впервые засудили
- Как американцы...
- Кустарная модификация
- Лабиан
- Мошенники на...
- Новый поисковик
- Почём шоу-бизнес?
- Прототип ОС Linux
- Рекорд роста
- Спам-лист
- Хакеры атаковали...
Нужное
- В развитых странах...
- Законопроект о...
- Закрыт сервер p2p
- Знайте.....
- Интернет-провайдер
- Партнерская программа
- Правило 4х...
- Фри GPRS
Тестинг
- Атака вируса
- Главный спамер
- Жизнь в блогах
- Кто из нас?
- Онлайн-любовь
- Платные муз. сервисы
- Халява уходит...

Юмор

Анекдоты
- Про Дом 2
- Про Дом 2 (афтарские)
- Про Дом 2 (афтарские) 2
- Про Дом 2 (афтарские) 3
- Про Дом 2 (афтарские) 4
- Про Дом 2 (афтарские) 5
- Про Дом 2 (афтарские) 6
- Про Дом 2 (афтарские) 7
- Про Дом 2 (афтарские) 8
- Про Дом 2 (афтарские) 9
- Про Дом 2 (афтарские) 10
- Про Дом 2 (афтарские) 11
- Про Дом 2 (афтарские) 12
- Про Дом 2 (афтарские) 13
- Про Дом 2 (афтарские) 14
- Про Дом 2 (афтарские) 15
- Про Дом 2 (афтарские) 16
- Про Дом 2 (афтарские) 17
- Про Дом 2 (афтарские) 18
- Про Дом 2 (афтарские) 19
- Про Дом 2 (афтарские) 20
- Про Дом 2 (афтарские) 21
- Про Дом 2 (афтарские) 22
- Про Дом 2 (афтарские) 23
- Про Дом 2 (афтарские) 24
- Про Дом 2 (афтарские) 25
- Про Дом 2 (афтарские) 26
- Одной строкой
- Про Билла Г.
- Про компутеры 1
- Про компутеры 2
- Разные
- Разные 2
- Разные 3
Инструкции
- Бумага туалетная
- Дверь входная
- Как завести дома....
- Как стать хацкером!
- Уборными полка
Разное
- 12 Заповедей...
- В мире животных или...
- Имена в СССР
- Про Интернет
- Словарь смайликоф
- Чем женщины...

Счетчик

   всего

   сейчас на сайте

Кнопки

        bizdel.jpg

00000.gifПро Дом 2 (афтарские) 25

АВТОРСКИЕ АНЕКДОТЫ BANWA  про Дом 2



БУЗОВА – РОМЕ

Среди ночи Бузова будит Романа и гнусаво-капризным голосом спрашивает.

- Ром, ну Ром. А чего это Сэм меня Чиполиной назвал? Я что, на Чиполино похожа?

- Нет, ты похожа на картошку, но, если ты меня ещё раз по такому важному вопросу разбудишь – будешь похожа на чипсы…


НЕЛИДОВ – СТЁПЕ

- А это правда, что ты Алёну можешь поменять на комп?

- Что за глупости. А какой процессор?


СЭМ – НАСТЕ

Стоят обнявшись. Настя одной рукой почёсывает у Сэма за ухом, другой – лезет к нему в брючный карман.

- Я НЕ ПОЙМУ: МЕНЯ ЛАСКАЮТ ИЛИ ОБВОРОВЫВАЮТ?


ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- Много дур повидала, сама – дурная, но такую дуру как Лейла – только искать.

- Не надо искать. Посмотри на Моцак.


МАЙ – МАЙ – МАЙ

1-го МАЯ МАЙ одел МАЙку и стал МАЯться. Погрыз МАИс, полил МАЙоран. Он МАЯтно ходил по МАЙской траве и, как МАЯк мигал глазами. Подумалось –жизнь «МАЯ». Уныло напевал, - « Итс МАЙ лайф». Задев, разбил МАЙолику с иероглифами МАЙя. Съел хлеб с МАЙонезом, запил МАЙским чаем. Позвонил МАЕ. Вышагивая МАЯтником, как МАЙор на МАЙдане, покрикивал, - МАЙна, МАЙна. Почитал МАЙн Кампф, почистил шМАЙсер – не лоМАЙся шМАЙсер, съездил в МАЙкоп и послал телеграмму в МАЙкрософт. Крикнул оператору, - кочуМАЙ, не отниМАЙ радость, заниМАЙ, но возвращай, не выниМАЙ штекер а сниМАЙ, когда МАЙ в кадре. С полуслова пониМАЙ, ведь я МАЙ. МАЙ подумал, - вот и МАЙские праздники…


ЗАЯВКА 1

В ВИРТУАЛЬНЫЙ МАГАЗИН ТЕЛЕ ШОУ ДОМ-2

Убедительная просьба выслать в наш адрес аудиозапись «гомерического хохота Дашко». Запись необходима для создания звукового сигнала автомобилям учебных центров, как наиболее эффективное средство отпугивания пешеходов.

МИНИСТЕРСТВО АВТОМОБИЛЬНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ.

Оплата гарантирована.


ЗАЯВКА 2

Ждём аудиозапись хохота Дашко.

МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ.

ОТДЕЛ РАЗРАБОТОК ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ПОДАВЛЕНИЯ ПРОТИВНИКА.


ЗАЯВКА 3

Срочно необходима запись хохота Дашко, для использования этих звуков в охранных устройствах.

МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ.


ЗАЯВКА 4

Срочно вышлите запись хохота Дашко. Запись необходима для отпугивания птиц от зернохранилищ.

МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.


ЗАЯВКА 5

Просим вашего согласия на комплексное, мультифакторное обследование участницы Проекта издающей нечеловеческие звуки в виде хохота – Дашко.

ЦЕНТР УФОЛОГИИ И КОНТАКТОВ С ПРИШЕЛЬЦАМИ.


СОБЧАК – СТЕПАНУ

- Пойдём поговорим на тет-а-тете.

- ТОЛЬКО ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!


НАСТЯ – БУЗОВОЙ

- Я слышала, ты положила Ромку в клинику для увеличения его роста.

- Да. Сегодня его оперируют. Теперь он будет лежать таким высоким, высоким.

- Лежать?

- Ну да. Это же мой ему сюрприз. Я с хирургами обо всём договорилась и дала расписку. Сейчас еду в клинику, чтоб сразу после операции обрадовать моего Котёночка. А то он и не знает, что за операцию ему сделают.

ПРАВДА ВРАЧИ МЕНЯ ПРЕДУПРЕДИЛИ, ЛИБО ОН БУДЕТ ХОДИТЬ И БЕГАТЬ КОРОТКИМ, ЛИБО ОНИ ЕГО СДЕЛАЮТ ВЫСОКИМ, УДЛИНИВ НОГИ, НО ХОДИТЬ ОН УЖЕ НЕ СМОЖЕТ.


РОМАН – МАЮ (передавая домик и кровать) 18.06.05.

- Ну, по домику я тебе всё разобъяснил, теперь о кровати. Тут всё просто. Этот рычажок потянешь – тебя накроет одеялом. На эту кнопку нажмёшь – простыни и одеяло сами свернутся и исчезнут. Вот эта кнопка – убаюкивающий режим: кровать начнёт плавно покачиваться, как на волнах. Нажмёшь сюда – включится тихая, умиротворяющая музыка. Тут настройки. Тут регуляторы подсветки. Это ароматизаторы – запахи моря, леса и др.

Это вакуумный мини туалет, чтоб не бегать по малой нужде в сортир. Тут бар с напитками и сэндвичами. Это монитор наблюдения за подругой (только об этом – никому!), микрочипы установил повсюду.

А теперь – главное. Потянешь эту скобу – под попой подруги возникнет дополнительная подушка, потянешь два раза – две подушки. Вот в потолке держатели для ног. Эти клавиши задаюткровати ритм крупнотолчковой вибрации (подруга – отдыхает). Щёлкнешь этим тумблером – откроется контейнер с годовым запасом презервативов. Здесь находятся секс гели, кремы, всевозможные приспособления и разные разности из секс шопов. Тут порно видео и аудио диски. Тут же вмонтированы видео и фото камеры. В этом углублении лежат хлысты, наручники, ошейники и пр амуниция. Вот аптечка секс стимуляторов – левитра, виагра и многое другое. Тут…

- (обалдевший Май) Рома, постой. Во-первых, мой тебе полный респект. Во-вторых, у меня вопрос, - И вы от всей этой благодати уезжаете?

- (смеясь) Мы уезжаем, чтобы вернуться А кровать, что кровать? Главное, что здесь (показывает на свою лысую башку).

СОВЕТ ВАМ, ДА ЛЮБОВЬ! УДОБНОГО РАЗМНОЖЕНИЯ.


ДАШКО – ЗАЙЧИКУ СЭМУ

- Зайчик, а давай я тебе по утрам буду приносить в постель завтрак?

- Нет. Я утром есть не хочу. По утрам я писять хочу. Лучше приноси горшок…


НЕЛИДОВ - СТЕПАНУ

- Вчера поздно тебя принесли после «концерта».

- Да, устал очень.

- И водкой несло от твоего храпа.

- Да, это ребята дезинфекцию мне делали. От микробов.

- (мечтательно) А ВО МНЕ ЭТИХ МИКРОБОВ – ТЬМА, ТЬМУЩАЯ. ТАК ХОЧЕТСЯ ПРОДИЗЕНФИЦИРОВАТЬСЯ…


В БАРЕ 30.06.05.

За стойкой бара сидит Роман. У него в руке бокал с коктейлем, на коленях – Бузова. Рядом, на высоком табурете, расположилось маленькое, вислоухое Существо (Йода) из фильма «Звёздные войны».

В голове Романа возникает настойчивый, гнусавый голос Существа.

- Коктейль ты пить не хочешь. Ты его хочешь отдать мне.

- (отстранённо) Да – не хочу. Забирай.

(бокал с коктейлем из руки Ромки переплывает в зелёную кисть с шестью пальцами Существа)

- Бузову ты не хочешь. Ты её хочешь отдать мне.

- Да – не хочу. Забирай.

(Бузова, визжа, всплывает с Ромкиных колен; быстро уменьшается до размера светящейся горошины; горошина вплывает в подставленную Существом коробочку, которая прячется им в складках одежды.)

- Эту круглую шапочку на твоей голове ты не хочешь. Ты её хочешь отдать мне.

- Да. Хотя – нет. ШАПОЧКУ Я ХОЧУ САМ.


МАЙ – НИКОЛАЕВ-ОЙ

- Да сними ты, наконец, в Доме эти солнцезащитные очки.

- Это ещё почему?

- Басню напоминают.

- Какую такую басню?

- «МАРТЫШКА И ОЧКИ».


НЕЛИДОВ – ТЕЛЕЗРИТЕЛЯМ 05.07.05.

- Дорогие телезрители, подскажите, что нам делать, чтобы после свадьбы жить счастливо?

- ЛЕЧИТЬСЯ!


НЕЛИДОВ – СТЁПЕ

- Не пойму, как тебе удалось так быстро помириться с Алёнкой?

- Просто. Подошёл и так страстно посмотрел ей в глаза. Вот так! Прижался к ней и… она мигом забыла все свои воспитательные закидоны в отношении меня.

- И всё?

- (смеётся) Нет. Я перед этим в карман брюк себе засунул семенной огурец…


АЛЁНА ГОВОРИТ СТЕПАНУ16.08.05.

- Милый, скажи мне те три слова, которые навеки связывают людей…

- Я БОЛЕН СПИДОМ!


УТРО (НИКОЛАЕВА – ДАШКО)

- Я вчера опять напилась?

- Да.

- Матюкалась и дралась?

- Да.

- Мая догнала?

- Да.

- Покалечила?

- Да.

- Кричала, что ненавижу Собчак?

- Да.

- Прокол.

- Да не расстраивайся. ВЫ С НЕЙ ВМЕСТЕ И ПИЛИ.


МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ

- (жеманно) Ой, Солнышко, как тебе шла милицейская форма при заселении Степана с Алёной. Прям – вылитый мент, который ловит гомосеков. (передёргивая плечиками) АЖ СТРАШНО СТАЛО.


РОМАН – СТЕПАНУ

- Будь другом, дай позвонить по твоему сотовому.

- Тссс! Ты же знаешь, что правилами на Проекте сотовые запрещены и что мой за Домом зарыт на глубину 4 метра. Ну, ладно, в 2 часа ночи пойдём.

Приходят ночью за Дом с лопатой. Степан долго копает. Наконец, он выкапывает сотовый телефон и протягивает его Роме. Тот производит набор цифр. В гробовой тишине, - «Московское время 2 часа, 40 минут».

- Спасибо, Стёпка.


БУЗОВА – РОМАНУ

- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?

- БРОСИТЬ ПИТЬ И НАЧАТЬ ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!


БУЗОВА – РОМАНУ

- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?

- ПОЗДОРОВАТЬСЯ!


БУЗОВА – РОМАНУ

- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?

- СНЯТЬ СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЕ ОЧКИ!


БУЗОВА – РОМАНУ

- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?

- ВОВРЕМЯ ПРИНИМАТЬ ЛЕКАРСТВО!


БУЗОВА – РОМАНУ

- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?

- И ВОВСЕ Я НЕ ЗЕЛЁНЫЙ!


БУЗОВА – РОМАНУ

- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?

- ЕСЛИ КАРТАВИТ – ДАЙ В МОРДУ!


БУЗОВА – РОМАНУ

- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?

- ДА ПРОСТО Я НЕ ВЫСПАЛСЯ!


СОЛНЦЕ – МАЮ

- Если я уйду от тебя к другому, ты будешь жалеть?

- КОНЕЧНО, - «ДРУГОГО»!



BANWA  ©  - авторские анекдоты про Дом 2


Создано : 23/10/2006 01:42
Обновлено : 23/10/2006 02:02
Категория : Анекдоты
Страница просмотрена 4122 раз


Предпросмотр печати Предпросмотр печати     Версия для печати Версия для печати

react.gifКомментарии:


Пока комментариев нет.
Вы первым можете добавить комментарий!

Личные настройки

 Количество бизДельникоФ 110 бизДельникоФ


В OnLine:
(Кинуть мессагу)


Никого нет...
Фсе ушли на фронт!
Инфо
Стучитесь!
По все вопросам..

icq.gif462645224

Инфо

Опрос
Как Вам новшества на BizDele?
 
ОК!
Отлично
Незаметно
Где?
Никак
Мне пох! ;-)
Результаты
Поиск




Поиск в Интернете



   up  Наверх  up  

 ©  bizdel 05-06


Site running with GuppY v 5.0 - CeCILL free License - © 2004-2005