BizDeL!

 


  
Статьи

Интересное
- Microsoft Live.com
- Microsoft конкурент IBM
- Microsoft откроет...
- Vista и Office 12
- Бизнес-решения
- Более 80% сотрудников...
- Британский студент
- В антивирусных...
- Впервые засудили
- Как американцы...
- Кустарная модификация
- Лабиан
- Мошенники на...
- Новый поисковик
- Почём шоу-бизнес?
- Прототип ОС Linux
- Рекорд роста
- Спам-лист
- Хакеры атаковали...
Нужное
- В развитых странах...
- Законопроект о...
- Закрыт сервер p2p
- Знайте.....
- Интернет-провайдер
- Партнерская программа
- Правило 4х...
- Фри GPRS
Тестинг
- Атака вируса
- Главный спамер
- Жизнь в блогах
- Кто из нас?
- Онлайн-любовь
- Платные муз. сервисы
- Халява уходит...

Юмор

Анекдоты
- Про Дом 2
- Про Дом 2 (афтарские)
- Про Дом 2 (афтарские) 2
- Про Дом 2 (афтарские) 3
- Про Дом 2 (афтарские) 4
- Про Дом 2 (афтарские) 5
- Про Дом 2 (афтарские) 6
- Про Дом 2 (афтарские) 7
- Про Дом 2 (афтарские) 8
- Про Дом 2 (афтарские) 9
- Про Дом 2 (афтарские) 10
- Про Дом 2 (афтарские) 11
- Про Дом 2 (афтарские) 12
- Про Дом 2 (афтарские) 13
- Про Дом 2 (афтарские) 14
- Про Дом 2 (афтарские) 15
- Про Дом 2 (афтарские) 16
- Про Дом 2 (афтарские) 17
- Про Дом 2 (афтарские) 18
- Про Дом 2 (афтарские) 19
- Про Дом 2 (афтарские) 20
- Про Дом 2 (афтарские) 21
- Про Дом 2 (афтарские) 22
- Про Дом 2 (афтарские) 23
- Про Дом 2 (афтарские) 24
- Про Дом 2 (афтарские) 25
- Про Дом 2 (афтарские) 26
- Одной строкой
- Про Билла Г.
- Про компутеры 1
- Про компутеры 2
- Разные
- Разные 2
- Разные 3
Инструкции
- Бумага туалетная
- Дверь входная
- Как завести дома....
- Как стать хацкером!
- Уборными полка
Разное
- 12 Заповедей...
- В мире животных или...
- Имена в СССР
- Про Интернет
- Словарь смайликоф
- Чем женщины...

Счетчик

   всего

   сейчас на сайте

Кнопки

        bizdel.jpg

00000.gifПро Дом 2 (афтарские) 10

АВТОРСКИЕ АНЕКДОТЫ BANWA  про Дом 2


ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (ссора)

- А ты тупая, как деревенская Дашко!

- А ты злющая и самовлюблённая, как Водонаиха!

- Да? А ты беспросветно глупая, как Антон!

- А ты такая же урода и задавака, как Николаева!

- Тогда ты такая же лицемерная и подлая, как Собчак!

- Не кричи на меня, как чокнутая Виктория Карасёва!

- Ты, что, дура набитая, как Бородина?

- А ты олигофренка, как Сэм: мэ, мэ…!

- Ну, мне до твоей, как у Мая, гордыни и интриганистости, слава богу, далеко!

- Не груби мне, как этот мужлан Руслан!

- Ну, заплачь ещё, зарыдай, как эта истеричка Бузова!

- Я тебе сейчас все волосы повыдёргиваю и сделаю причёску карлика Третьякова!

- Да, тяжёлый у тебя характер, совсем не такой лёгкий и жизнерадостный, как у Бони!

- А ты улыбнись мне широко, как Степан Меньшиков, и, может, помиримся…                


           

РУСЛАН – ВИКТОРИИ

- Уно диози пренто бурдоне!

- Я сказала помоги мне повесить шторы!

- Менто пронто рогаци сердо бияне!

- Теперь, после того, как я тебе подарила самоучитель итальянского, ты матюкаешься по итальянски? Господи, придётся подарить тебе книгу «Русский мат», чтобы хоть понимать, что ты там несёшь…


 

ДАШКО – ЖАННЕ АЛЫБАЕВОЙ (после лобного)

- Не езди завтра на свидание с Антоном в зоопарк!

- Почему?

- Сердцем чувствую, в вольере крокодилов он тебя и оставит…


 

ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ (Домик. Ночь)

- Объясни, почему ты себя так странно ведёшь. За весь день только два человеческих слова от тебя слышала, - «Доброе утро». Остальное – отборный мат.

- Хочу бизнесом заняться!

- ???

- ОТКРЫТЬ ПЛАТНЫЕ КУРСЫ МАТА.


 

СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ (Оглашение итогов конкурса «КОРОЛЕВА КРАСОТЫ ДОМ-2»)

- Наша дорогая, любимая и самая лучшая, Солнышко, что ты можешь сказать тем телезрителям, которые отдали тебе свои голоса и выбрали тебя КОРОЛЕВОЙ КРАСОТЫ?

- Я не думала, что стольким телезрителям близка моя позиция…

ДВЕ СТАРУШКИ У ТЕЛЕЭКРАНА

- Теперь понятно!

Так это всё же был конкурс ПОЗИЦИЙ, а не КРАСОТЫ…


 

ИНТЕРВЬЮ «КОРОЛЕВЫ КРАСОТЫ» ДОМ-2 – НИКОЛАЕВОЙ

- Теперь, победив в конкурсе красоты и выиграв машину, «я жду ангелов, героев и принцев»…

ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ

- Герои и принцы с бабками – это понятно.

А АНГЕЛЫ ТЕБЕ НА КОЙ ЧЁРТ?


 

СОБЧАК (на лобном)

- «А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЁМ К НАШИМ БАРАНАМ», УЧАСТНИКАМ ТЕЛЕШОУ ДОМ-2.


 

РОМА – БУЗОВОЙ (расследование)

- (Вбегая в их комнату) Я узнал! Я всё узнал!

- Суслик, ты чего?

- Я узнал, как эта кривоногая тебя победила в конкурсе красоты.

- ???

- Солнце наняла команду, которая обзвонила все организации для слепых и людей со слабым зрением в Российской федерации с одной просьбой. Угадала с какой? ГОЛОСОВАТЬ ЗА НЕЁ… Они и проголосовали…


 

СОБЧАК – РОМАНУ (тет – а –тет)

- Рома, вот ты сравнил себя на Проекте со львом в золотой клетке. По этому поводу, я хочу тебе повторить, что, в отличие от клетки льва в зоопарке, двери твоей клетки, Лев-Рома, всегда открыты.

- Решено, мы с Олей завтра уходим с Проекта!

- Да? И чем ты намерен после ухода заняться?

- Я начну писать свою книгу заново.

- Заново???

- Я сейчас, в разговоре с тобой, понял, что мне следует более правдиво отобразить то, о чём ты говорила на лобном. О торговле за периметром и о многих, поверь мне, многих других закулисностях шоу…

- (заметно волнуясь) Знаешь, Рома, вам с Олечкой не следует покидать Проект и тебе, Ромочка, не надо начинать заново писать твою книгу. Я сейчас тоже подумала. Какая к чёрту королева красоты эта Солнце? О какой жалости телезрителей к её двум неудачным интрижкам может быть речь? Ты прав. Это что – конкурс жалости был? Тем более, что и Нелидов, и Май крайне негативно о ней отзывались. С её матом сапожников, с её презрительным отношением к людям, с её ничем не обоснованной гордыней – какая она королева? А её совершенно фантастические лень и неряшливость? О них анекдоты ходят. Другое дело Оленька: милая, добрая, ласковая, нежная девочка. С хорошей фигурой и очень красивым лицом. Умница. И поёт, и танцует, и, в отличие от всех других, продолжает успешно учиться. Мне кажется, в итогах конкурса закралась ошибка. Я сейчас же пойду и всё исправлю. КОРОЛЕВОЙ КРАСОТЫ ДОМ-2 ЗАСЛУЖЕННО БУДЕТ БУЗОВА!


 

БУЗОВА – ДАШКО И ДР. (в курилке)

- (захлёбываясь от восторга) Этот конфликт Антона и Алёны, ну – ващеее. Май,вытаращив глаза, так бежал, так бежал. Наверное, бежал драться с Антоном. Может у них с Алёнкой любовь?

- Успокойся, Бузова, я всё уже разузнала: у Мая с Алёной в домике унитаз засорился.

- ???

- ВЫТАРАЩИВ ГЛАЗА, МАЙ БЕЖАЛ НЕ ДРАТЬСЯ С АНТОНОМ, А В ТУАЛЕТ, ПРИСПИЧИЛО КОНКРЕТНО…


 

АЛЁНА – МАЮ (в домике)

- Антон сказал, что тому, кто сломает его кларнет, он его запихнёт в задницу.

- (резво встав с постели) Я пойду ломать…

- Нет, не пойдёшь. Успокойся.

- (сверкая взором и потряхивая завитыми волосами) Пойду.

- Нет.

- (трясясь от возбуждения) Пойду и буду ломать, ломать…

- Не пущу. Он же правда засунет его тебе.

- (убегая) И ЭТО БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!


 

НИКОЛАЕВА – ГЕРМАНУ

- (Визжит, держа перед собой свои джинсы) Что это такое?

- Я же тебя спросил, - «Тебе джинсы погладить со стрелочками?»

На джинсах Николаевой сзади хлоркой жирно написано – «ЗАД» и две стрелки. Спереди – стрелка вниз, написано – «ПЕРЕД».


 

РУСЛАН – ВИКТОРИИ

- Мне кажется, этот ребёнок очень похож на тебя, лав Торри!

- Этот дурацкий робот? Своей отёкшей рожей?

- ОН ТАК ЖЕ ПРОТИВНО ОРЁТ, КАК И ТЫ…


 

МАЙ – АЛЁНЕ

- Что за глупости пишут эти телезрители? Вот, послушай о нас, - «ГОЛУБОЙ И ЧУДОВИЩЕ – СЛАДКАЯ ПАРОЧКА. Зоя Семёнова 55 лет.».

Какая же ты «чудовище»?


 

ТЕРТИШНЫЙ – АЛЁНЕ

(Только что вернулись из поездки в Москву, в салон красоты, где Май красил и завивал свои волосы.)

- (Округлив глаза и с страдальческой гримасой на лице)

Забыл! Я уезжаю назад!

- Куда?

- В салон завиваться и краситься!

- Но ведь ты уже красил и завивал волосы…

- ДА, НА ГОЛОВЕ, А НА ЛОБКЕ?


 

РУСЛАН – СОБЧАК

- (Высокомерно) Ну как тебе мой рэп, который я читал на дне рождения май лав Тори?

- Да, читал. Но у тебя там в конце плагиат…

- Как, плагиат, мазер фака, ёпрст? Я в месяц по одному слову придумывал.

- В конце своего рэпа ты использовал песню осла на котором катался в юношестве, - «ИА – ИА»!


 

ДАШКО – СЭМУ (Утро)

Слышен визг, затем в столовую врывается разъяренная Дашко. Лицо отёкшее, как шар и всё в багровых пятнах, глаза – щёлки. Подбегает к, завтракающему в кругу ребят, Сэму.

- Я тебя сейчас, макака, прибью!

- Настенька, это ты? За что?

- Вчера у бассейна, когда меня обмазывал мёдом, ты сказал, что приготовил мне сюрприз – рой пчёл. Я решила, что это шутка. Сейчас проснулась и…открыла шкаф…


 

СЭМ – ДАШКО

- Настька, а где ты взяла столько яблок и мёда для своего вчерашнего сюрприза в бассейне – «яблочно-медовый рай»?

- Купила два ящика яблок и две баночки мёда в Истринском универмаге.

- Да? Ну, тогда иди к Собчак. К ней сейчас пришёл участковый, ищет «деваху с деревенской внешностью», которая вчера из этого универмага украла два ящика яблок и две банки мёда…


 

ГЕРМАН – НИКОЛАЕВОЙ

- Солнце, я хочу выйти за тебя замуж… Словом, возьми меня себе в жёны. Я тебе джинсы буду гладить…


 

ВОДОНАЕВА – ВРАЧУ

- Доктор, вот я беременна, но не знаю от кого: то ли от Степана, то ли от Антона, а, быть может, от Мая. Узнать можно?

- Можно. Если будет коленями и локтями пинать и всё вниз туда тыкаться – то от Степана; если будет незаметно и вяло лежать где-то в уголке – то от Антона; а если будет ржать, как мерин, корчить дикие рожи, пакостить (скажем, ногой саданёт) и прятаться – то это от Мая…


 

АДА – АЛЁНЕ

- Гургена-пургена не видела?

- Этого с засушенной мандавошкой на цепочке? Нет.


 

ТЕРТИШНЫЙ – АЛЁНЕ

- Ты чего это второй день таскаешь ангельские крылья?

- Отвлекаю внимание от чёртовых рогов на башке…


 

ТЕРТИШНЫЙ – АЛЁНЕ

- А чего это среди твоих кошек стоит фотография этих сусликов Романа и Бузовой?

- Это подарок моей подружки Оленьки Бузовой на мой день рождения.

- Так выкинь её в мусорку.

- Ты что? Благодаря этой фотографии я так долго спокойна, терпелива и нежна с тобой.

- ???

- Как накопится во мне моя злость и скандальность, я подхожу к этой фотографии и…выпускаю пар.

Вот так: ГАДИНА, ПОТАСКУХА, КОЗЁЛ БЕЗРОГИЙ, КРЫСА ПАТЛАТАЯ, ЖЕРДЬ НЕЧЁСАННАЯ, ПАРА НЕДОНОСКОВ, КРЕТИН, ШАЛАВА и т.д.


 

СЭМ – ДАШКО

- Алло, Настенька? Это я, Сэм.

- Ты почему не звонил? Почему так тихо говоришь? Что, прячешься от кого-то? Или специально злишь меня, гад? (Буль-буль-буль…)

- Я нормально говорю.

- И нечего кричать во всю глотку. На другую кричать будешь. Ишь, раскричался тут.

- А что за музыка, Настенька, там у тебя? Ты где сейчас?

- На свадьбе у тёти Нюры, она дочь свою Фёклу замуж выдаёт. (Буль-буль-буль…)

- (грозно) К тебе никто не приставал?

- (с досадой) Да, нет. Один только посмотрел.

- Что? Ну-ка быстро мне его паспортные данные.

- Какие данные? Это час назад было. Потом я курила с Агрипиной, а потом с бабой Ксеней обсуждали жениха. (Буль-буль-буль…)

- Ну, хорошо, дай этому типу трубку.

- Да где я тебе его найду? Ты что совсем сбрендил? Он потом на меня 45 минут не смотрел.

- А как ты узнала, что 45 минут?

- Ну, я смотрела на него, чтобы проверить.

- А через 45 минут опять посмотрел?

- Это он уже от дверей посмотрел и потрогал.

- (рёв) Потрогал?

- Да, уходя, он пальцем потрогал себе голову у виска и так покрутил.

- (оторопело) А чего это он у себя там завинчивал?

- Я теперь столичная девушка и их деревенские повадки плохо понимаю. Наверное, прощался. (Буль-буль-буль…)

- А ты танцевала?

- Ээээ. Пару разочков только.

- И что делал этот хмырь, с которым ты танцевала?

- Что делал? Руку мне поцеловал.

- Руку?

- Ну да, руку у шеи. Я как раз лицо повернула и получилось в губы.

- (скрежеща зубами) В губы?

- Да что ты волнуешься? Я ему этот его поганый поцелуй тут же вернула назад. А перед свадьбой я специально, как ты меня учил, натрескалась селёдки с чесноком. Ему сразу дыхалку перекрыло, и рванул рвать в сортир. До сих пор там сидит.

Подожди я ещё шампанского выпью, жажда от селёдки замучила. (Буль-буль-буль…)

- А второй танец?

- Второй? Ну, это конкурс такой был, - «Танец без платья».

- Без платья? И ты при всех сняла с себя платье?

- Конечно. Ведь конкурс. Зато 5 бутылок шампанского выиграла, вот пятую бутылку допиваю. Пить охота. (Буль-буль-буль…) А насчёт конкурса я, по-хитрому, заранее всё разузнала и дома платье одела поверх дублёнки. Вот и сняла платье. Правда, все гости решили, что я приглашённый клоун из цирка. Ну, всё, если я не высосу ещё бутылку холодного шампанского – сдохну от перегрева в этой дублёнке и жажды от проклятой селёдки. (Буль-буль-буль…) Пока, Андрюха.


 

АЛЁНА – ТЕРТИШНОМУ

Среди ночи с диким воплем просыпается Май. Сев в кровати с вытаращенными глазами и ставшими дыбом на голове волосами, продолжает пронзительно визжать. Вскакивает и нагишом, продолжая блажить и от кого-то отмахиваясь, бежит к воротам. Его догоняет Алёна.

- Успокойся! Да успокойся же ты. Что, опять приснилось, что механический ребёнок обкакал тебя?

- Хуже.

- ???

- НИКОЛАЕВА…


 

АЛЁНА (Супермены Дома 2)

- Ромка, подойди, что на ухо тебе скажу.

(шепчет Роману) Ты – лысая гнида, у тебя душонка с душком менструальных, гнойных сгустков, ты козёл безрогий, карлик с ушами, харкатня туберкулёзная…

- ЧтооооО? Да ты сама знаешь кто такая?

- (шепчет) Если ты сейчас хоть слово вякнешь – камеры запишут и не стать тебе вовеки Суперменом Дома-2!!!

- Эп – эп – эп. Я, я просто хотел тебя спросить, Алёночка, - мне сбегать тебе за чаем или за кофе?

- За кофе-м.

(Роман пулей убегает)

СТЁПА, ПОДОЙДИ, ЧТО Я ТЕБЕ НА УХО СКАЖУ…


 

ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА (Супермены Дома 2)

Виктория, выползая утром из VIP домика.

- Ё П Р С Т! И правда СУПЕРМЕН…


 

БУЗОВА (Супермены Дома 2)

Слышится ночью из комнаты Ромы и Бузовой.

- Ну, давай разочек, а я завтра всем скажу, что было 6!


 

СТЕПАН – ЧУЕВУ (Супермены Дома 2)

- А этот, как его? Ну, да, Герман, он к конкурсу Суперменов Дома готовится?

- А то. Готовится. Только по этим двум видам единоборств не предвидится.

- По каким?

- Постоянно дрыхнет или занудствует.


 

СУПЕРМЕНЫ ДОМА 2 (на стройке)

ЧУЕВ – Ребцы, а давайте сейчас, пока мы на стройке без девчонок, устроим свой Конкурс Суперменов!

ГОЛОСА – Давай. А как? Замётано…

ЧУЕВ - А всё просто: кто своим половым писуном перебьет кирпич – тот Супермен.

СТЕПАН – Без проблем. Щас как крякну по кирпичу – от него одна крошка посыплется.

ЧУЕВ – Э, Стёпа, так дело не пойдёт. Так можно и дисквалификацию схлопотать. Ты чего это себе привязал кувалду?

СТЕПАН – Ну и вы себе привяжите.

Чуев скрывается за кучей кирпича. Слышится сопение, а затем его голос, - А у меня только молоток привязывается…

Из-за соседней кирпичной кучки раздаётся голос Романа, - На худой конец, можно и отвёрткой… С разбегу…


 

10.07.06 — 19:45
Май готовит Бородульку к поступлению в институт

У Ксении Бородиной уже есть два диплома о высшем образовании. Первый - Международного института экономики, статистики и информатики по специальности "менеджмент организации", а второй диплом она получила в Московском институте гостиничного менеджмента и туризма.
Сейчас Ксения хочет получить третье высшее образование, более близкое к ее основной сфере деятельности. Как телеведущей, диплом театрального вуза пригодился бы ей больше, чем менеджерский.
Поэтому Бородина собирается в этом году поступать в Российскую Академию Театрального Искусства на актерский факультет. Чтобы пройти творческий конкурс, Бородина уже начала разучивать стихи, басни и этюды. Для подготовки к творческому конкурсу Ксения попросила помощи у участника реалити-шоу "Дом-2" Мая Абрикосова. Ведь Май в свое время учился в Воронеже в театральном институте на актера и часто поражает участников проекта неожиданными перевоплощениями.


Источник: телекомпания "ТНТ"


МАЙ – БОРОДИНОЙ

- Слушай, Ксюха, я, конечно, ещё буду пытаться помочь тебе подготовиться к поступлению в театральный, но ты абсолютно тупая. Ничего не усваиваешь, не запоминаешь, не можешь изобразить даже самые элементарные эмоции, у тебя не развито абстрактное мышление, в тебе нет даже намёка на артистизм. Понимаю, что диплом театрального нужен для того, чтобы тебе хоть как-то легализироваться на своей настоящей, весьма прибыльной, работе, на которую ты неизвестно как попала.

Мне непонятно одно – как ты умудрилась, без даже минимальных способностей, закончить два ВУЗа? Как ты сдавала толпе преподавателей все эти годы зачёты и экзамены? Как?

- Как, как? КАК АЛЁНА ТЕБЕ В ДОМИКЕ – РЕГУЛЯРНО!


 

АДА – МОЦАК

- День сегодня прошёл наизамечательным образом!

- Что, подловила кого-то?

- Неет.

- Зацепила кого на романтическую свидуху?

- Неет.

- Кто-то из парней, наконец, сделал тебе грязное предложение?

- Да, неет.

- А чего тогда вся светишься от радости?

- ПРОСТО НАСПЛЕТНИЧАЛАСЬ ВСЛАСТЬ…


BANWA  ©  - авторские анекдоты про Дом 2


Создано : 17/07/2006 02:35
Обновлено : 17/07/2006 02:35
Категория : Анекдоты
Страница просмотрена 3732 раз


Предпросмотр печати Предпросмотр печати     Версия для печати Версия для печати

react.gifКомментарии:


Пока комментариев нет.
Вы первым можете добавить комментарий!

Личные настройки

 Количество бизДельникоФ 74 бизДельникоФ


В OnLine:
(Кинуть мессагу)


Никого нет...
Фсе ушли на фронт!
Инфо
Стучитесь!
По все вопросам..

icq.gif462645224

Инфо

Опрос
Как Вам новшества на BizDele?
 
ОК!
Отлично
Незаметно
Где?
Никак
Мне пох! ;-)
Результаты
Поиск




Поиск в Интернете



   up  Наверх  up  

 ©  bizdel 05-06


Site running with GuppY v 5.0 - CeCILL free License - © 2004-2005