BizDeL!

 


  
Статьи

Интересное
- Microsoft Live.com
- Microsoft конкурент IBM
- Microsoft откроет...
- Vista и Office 12
- Бизнес-решения
- Более 80% сотрудников...
- Британский студент
- В антивирусных...
- Впервые засудили
- Как американцы...
- Кустарная модификация
- Лабиан
- Мошенники на...
- Новый поисковик
- Почём шоу-бизнес?
- Прототип ОС Linux
- Рекорд роста
- Спам-лист
- Хакеры атаковали...
Нужное
- В развитых странах...
- Законопроект о...
- Закрыт сервер p2p
- Знайте.....
- Интернет-провайдер
- Партнерская программа
- Правило 4х...
- Фри GPRS
Тестинг
- Атака вируса
- Главный спамер
- Жизнь в блогах
- Кто из нас?
- Онлайн-любовь
- Платные муз. сервисы
- Халява уходит...

Юмор

Анекдоты
- Про Дом 2
- Про Дом 2 (афтарские)
- Про Дом 2 (афтарские) 2
- Про Дом 2 (афтарские) 3
- Про Дом 2 (афтарские) 4
- Про Дом 2 (афтарские) 5
- Про Дом 2 (афтарские) 6
- Про Дом 2 (афтарские) 7
- Про Дом 2 (афтарские) 8
- Про Дом 2 (афтарские) 9
- Про Дом 2 (афтарские) 10
- Про Дом 2 (афтарские) 11
- Про Дом 2 (афтарские) 12
- Про Дом 2 (афтарские) 13
- Про Дом 2 (афтарские) 14
- Про Дом 2 (афтарские) 15
- Про Дом 2 (афтарские) 16
- Про Дом 2 (афтарские) 17
- Про Дом 2 (афтарские) 18
- Про Дом 2 (афтарские) 19
- Про Дом 2 (афтарские) 20
- Про Дом 2 (афтарские) 21
- Про Дом 2 (афтарские) 22
- Про Дом 2 (афтарские) 23
- Про Дом 2 (афтарские) 24
- Про Дом 2 (афтарские) 25
- Про Дом 2 (афтарские) 26
- Одной строкой
- Про Билла Г.
- Про компутеры 1
- Про компутеры 2
- Разные
- Разные 2
- Разные 3
Инструкции
- Бумага туалетная
- Дверь входная
- Как завести дома....
- Как стать хацкером!
- Уборными полка
Разное
- 12 Заповедей...
- В мире животных или...
- Имена в СССР
- Про Интернет
- Словарь смайликоф
- Чем женщины...

Счетчик

   всего

   сейчас на сайте

Кнопки

        bizdel.jpg

Про компутеры 2

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Трое:
Один - стоит на столе и держит лампочку.
Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки.
А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.



 
Сидит вконец обалдевший программист перед компом, пытается в сотый раз установить очередную приладу, она никак не ставится. После очередной попытки думает:
- Ну все, кранты, не встанет!
Вдруг слышит голос:
- Нет, еще не кранты! Выйди в корневой каталог...
- Ну, вышел...
- Выбери все файлы...
- Ну, выбрал...
- Удали их...
- Ну, удалил...
- Вот теперь - точно кранты!
- А кто это говорит?
- Это я, проблема 2000!


 
Через один модем файло закачивается, через другой выкачивается. Вопрос: сколько качков в секунду должны делать модемы, чтобы Вас не пришлось откачивать?


 
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

 
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон;
мнение пессимиста - стакан наполовину пуст;
мнение инженера - стакан в два раза больше, чем нужно;
мнение программиста - содержимого в два раза меньше, чем нужно.


 
Врач - пациенту :
- Вас по ночам Fat 32 мучает?
- Hу почему же "мучает"?


- Скажите, вы, как администратор, сети выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.

 
Вопрос: Чем отличается программа от программиста?
Ответ: Программа знает, что делает, а программист - нет.

 
Подходит фидошник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ".
- Два сабжа, пожалуйста.

 
Виртуальная семья: общий Hompepage, секс по ICQ, обед по e-mail...
Виртуальный развод: как web-пространство делить будем?

 — Что делает программер после нового года??
— Проверяет память!...

1 сентября 1998 года Ельцин звонит Биллу Гейтсу:
— Билли, что делать — у нас такой кризис: банки зависли, рубль падает!
— Переустановите Черномырдина


Реальная история:
Компания Hway.net, проводившая тестирование Microsoft Office 2000, обнаружила ошибку в одной из программ и сообщила об этом в представительство Microsoft. В ответе было выражено вежливое сомнение в том, что Hway.net правильно проводил инсталляцию продукта, однако указано, что подобная практика инсталляции будет учтена при выходе окончательного релиза. В общем, всё в стиле Microsoft: "Сами вы виноваты, но мы всё исправим!"


Конец июля 1999 года.
Все обеспокоены приближающимся концом света.
Россия, Москва, Белый дом. Ельцин собирает своих приближенных:
— У меня для вас две плохих новости: первая — бога всё-таки нет, а вторая — наступает конец света...
Америка, Вашингтон, Белый дом. Клинтон собирает своих приближенных:
— У меня для вас две новости: одна хорошая, а другая плохая. Хорошая — бога всё-таки нет, а плохая — наступает конец света...
Америка, Калифорния, корпорация Microsoft. Билл Гейтс собирает своих приближенных:
— У меня для вас две хороших новости: первая — бога всё-таки нет, а вторая — наступает конец света!
Один из коллег спрашивает:
— А что же хорошего в том, что наступает конец света?
— Как? Ведь тогда не будет наших главных конкурентов: корпораций и Unix!


Биллу Гейтсу задают вопрос:
— Сколько нужно программистов, чтобы заменить лампочку?
— Нисколько: это аппаратная задача.


Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.


Самое низкое быстродействие — у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у компьютера с Windows'95, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений об ошибках, что у пользователя пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.


Как объяснить тупому, что такое бит? Элементарно — это байт минус налоги. Как объяснить тупому, что такое байт? Элементарно — объясните ему 8 раз, что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго рассказывать...


Забрали сисадмина в армию, на границе служить. Стоит на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!! — ... тишина.
— Пароль!!! — ... снова тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
— User Anonymous: Acces Denied.


Лежат в полуосной (OS/2) корзине три программы. Спрашивают друг друга, за что их удалили.
Одна: — За то, что я под Windows 95.
Другая: — За то, что не под Windows 95.
Спрашивают третью, а ее за что: — А я и есть Windows 95


Беседуют два программиста.
— Чем программер отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
— Естественно — TRUE !


— Стой! Куда идёшь?
— Туда...
— А разрешение есть?
— А как же! 800 на 600!


Разговор программера с военным:
— Ты знаешь, что Биллу Гейтсу поручили разрабатывать программу для новой американской ракеты стэлз?
— А зачем?
— Да, понимаешь..., что б она зависала...


— Говорят, сотрудникам Микрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows 95.
— Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?


Билл Гейтс подходит к ресторану, а на нем вывеска:
"Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"


— Что такое конец света?
— Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 95.


Пацан подходит к Биллу Гейтсу и говорит:
— Билл, а покажи-ка ты свою новую многозадачную операционную систему.
— Щас, дискету доформатирую и покажу...


В новой русской версии command.com
вопросы Abort, Retry, Ignore
будут именоваться Нафиг, Нефиг, Пофиг...


Поймал мужик золотую рыбку...
— Загадывай, мужик, желание.
— Я хочу мира во всем мире!
— Нет, это сложно.
— Ну, тогда пусть Windows 95 нормально работает.
— Слушай, а как насчет мира во всем мире?


— Петя дома?
— Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир...
— Он что, умер??
— Нет! К интернету подключился!


Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком...


Сели в машину компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят — не заводится.
Слесарь говорит: "Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю, и поедем".
Новый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают".
А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".


Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!


Начинающий программист — это тот, кто уверен, что в килобайте — 1000 байт.
Законченный программист — это тот, кто уверен, что в километре — 1024 метра.


Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
— У меня дым из компьютера идет.
— У вас, наверно, блок питания сгорел.
— Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет.
— Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так — полчаса, пока продавцу не надоело...
— Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
— Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их новой версии NOSMOKE.COM...


— Чем отличаются вирусы от Windows 95?
— Вирусы не зависают!


Билл Гейтс смотрит по телевизору новости.
Сообщают о неполадках в компьютере на орбитальной станции "Мир".
— Надо же, — думает Гейтс, — неужели эти русские и там используют сломанную Windows'95?


Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна...


Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот сервер вчера "упал".
— Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
— Поднял, но он со стола упал...


В школе начинается урок. Учительница поздоровалась с учениками, те расселись по местам, достают тетрадки, ручки... Вдруг в класс врывается Вовочка, ни слова не говоря подбегает к парте и садится. Учительница в возмущении:
— Вовочка! Выйди и зайди, как положено!
— Ну, блин, чисто Windows...


— Когда винды падают, можно загадывать желание?
— Можно, но исполняться будет глючно! smile


— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95


Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников...


— В чем заключается многозадачность Windows?
— Она глючит и работает одновременно!


Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор читает лекции чайникам-слушателям, среди которых случайно затесался программер.
Инструктор:
— Windows'98 — это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Windows'98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
Программист:
— Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается.


Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф:
— Hу, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете?!
— Да неееее — в DOOM!


Чем юзер отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндоусе. А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.


Сообщение Windows'98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?".


Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
— И че??
— Да болтали полтора часа...


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.


Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".




Создано : 13/09/2005 23:05
Обновлено : 17/09/2005 22:04
Категория : Анекдоты
Страница просмотрена 3446 раз


Предпросмотр печати Предпросмотр печати     Версия для печати Версия для печати

react.gifКомментарии:


Пока комментариев нет.
Вы первым можете добавить комментарий!

Личные настройки

 Количество бизДельникоФ 74 бизДельникоФ


В OnLine:
(Кинуть мессагу)


Никого нет...
Фсе ушли на фронт!
Инфо
Стучитесь!
По все вопросам..

icq.gif462645224

Инфо

Опрос
Как Вам новшества на BizDele?
 
ОК!
Отлично
Незаметно
Где?
Никак
Мне пох! ;-)
Результаты
Поиск




Поиск в Интернете



   up  Наверх  up  

 ©  bizdel 05-06


Site running with GuppY v 5.0 - CeCILL free License - © 2004-2005