BizDeL!

 


  
Статьи

Интересное
- Microsoft Live.com
- Microsoft конкурент IBM
- Microsoft откроет...
- Vista и Office 12
- Бизнес-решения
- Более 80% сотрудников...
- Британский студент
- В антивирусных...
- Впервые засудили
- Как американцы...
- Кустарная модификация
- Лабиан
- Мошенники на...
- Новый поисковик
- Почём шоу-бизнес?
- Прототип ОС Linux
- Рекорд роста
- Спам-лист
- Хакеры атаковали...
Нужное
- В развитых странах...
- Законопроект о...
- Закрыт сервер p2p
- Знайте.....
- Интернет-провайдер
- Партнерская программа
- Правило 4х...
- Фри GPRS
Тестинг
- Атака вируса
- Главный спамер
- Жизнь в блогах
- Кто из нас?
- Онлайн-любовь
- Платные муз. сервисы
- Халява уходит...

Юмор

Анекдоты
- Про Дом 2
- Про Дом 2 (афтарские)
- Про Дом 2 (афтарские) 2
- Про Дом 2 (афтарские) 3
- Про Дом 2 (афтарские) 4
- Про Дом 2 (афтарские) 5
- Про Дом 2 (афтарские) 6
- Про Дом 2 (афтарские) 7
- Про Дом 2 (афтарские) 8
- Про Дом 2 (афтарские) 9
- Про Дом 2 (афтарские) 10
- Про Дом 2 (афтарские) 11
- Про Дом 2 (афтарские) 12
- Про Дом 2 (афтарские) 13
- Про Дом 2 (афтарские) 14
- Про Дом 2 (афтарские) 15
- Про Дом 2 (афтарские) 16
- Про Дом 2 (афтарские) 17
- Про Дом 2 (афтарские) 18
- Про Дом 2 (афтарские) 19
- Про Дом 2 (афтарские) 20
- Про Дом 2 (афтарские) 21
- Про Дом 2 (афтарские) 22
- Про Дом 2 (афтарские) 23
- Про Дом 2 (афтарские) 24
- Про Дом 2 (афтарские) 25
- Про Дом 2 (афтарские) 26
- Одной строкой
- Про Билла Г.
- Про компутеры 1
- Про компутеры 2
- Разные
- Разные 2
- Разные 3
Инструкции
- Бумага туалетная
- Дверь входная
- Как завести дома....
- Как стать хацкером!
- Уборными полка
Разное
- 12 Заповедей...
- В мире животных или...
- Имена в СССР
- Про Интернет
- Словарь смайликоф
- Чем женщины...

Счетчик

   всего

   сейчас на сайте

Кнопки

        bizdel.jpg

Про компутеры 1

Психушка, в палате user, уверенный, что он Борис Годунов:
... и баннеры кровавые в глазах ...


Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами.
"Невозможно завершить операцию потому что, занят Неизвестный"


IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов.
Похоже NIGHTMARE, - пораскинул он мозгами, ногами и руками.


- Пaпa... У мeня в caдикe вocпитaтeльницa Rocket Launcher oтoбpaлa!
- Сынок... Мне придется очень серьезно с ней поговорить ...


Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
"Наверное, модератор", - подумал он.


Встечаются два ламера, один другому говорит:
- Слушай, если я Винду 2000 поставлю, сколько она на винте занимать будет?
- Ну, где-то гигобайт...
- Блин, вот это МикроСофт!!!


Fatal Error.
Please, do NOT REPORT TO MICROSOFT!


(Перевод: Фатальная ошибка.
Пожалуйста, НЕ сообщайте в Майкрософт!)


Ну и как, получилось у Windows указывать нашей электростанции, когда можно выключать электропитание?


- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лаж!


Програмист провозившись всю ночь с Виндой, утром выходит на балкон покурить, поднимает глаза вверх и говорит:
- Боже и у тебя Windows...


- Чем 286-ой лучше Pentium?
- Тем, что на нем не работает Windows 95!


Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер, - подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер, - успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер, - подумал Штирлиц.



Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле,
расслабьтесь, закройте глаза и молитесь...

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.


- У меня компьютер глючит!
- Alt+Ctrl+Del нажми!
- Не прет!
- Жми Reset, через 5 минут позвони.
.....5 минут.....
- Ну че?
- Че? Че? Держу!!!


Хочу поведать возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!


Письмо администратору баннерной сети:
- Здравствуйте! У меня проблема - накрутчик не работает. Что мне делать?


- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!


- Что такое Шкатyлка Пандоpы?
- Фиpменная коpобка с Windows ME.


- Штирлиц, вы хакер? - Спросил Мюллер.
- Нет, я русский, - твердо ответил Штирлиц.
- А я немецкий!


Отказоустойчивость windows - это отказ системы от устойчивости.
Горячая смена конфигурации - изменение произойдет после "горячей" перезагрузки.


Урок информатики в школе:
- Какой у тебя результат выдала программа, Машенька...
- SUMM=195, Марьивановна!
- Молодец, ПЯТЬ! А у тебя, Сашенька...
- S=195.
- Хорошо. Ну а у тебя, Вовочка...
- Starting Windows 95...
- Вовочка, два! Класс, ложись!


Плохо пахнет под мышкой?
Смените коврик!


Указание начинающему программисту:
Если Вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту.
Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.


Попал Билл Гейтс на тот свет. Видит, вместо св. Петра - компьютер, а не нем:
"Воздаяние! Куда Вы хотите - в рай или в ад?" и варианты ответа Ok и Cancel.


Первый признак того, что программист тормозит, - это когда включает комп,
и кажется, что тот работает быстрее...


Веб-дизайнер утром смотрит на счетчик мегагерц на старом пеньке:
- О блин, счетчик заклинил! Вчера 166 - сегодня 166!"


Жил-был чайник. Завидно ему, что у его друзей MMX, а у него 486DX4/100.
Ну и собрался он обновить свой старенький процессор на этот самый MMX.
Приходит в комьютерный салон, стоит в углу и не решается подойти к менеджеру по продаже. Стоит час, другой. У менеджера, аж, разболелась голова от присутствия такого посетителя. Надоело ему, что какой-то чайник на него глазеет и он сам подошел к нему:
- Что хотите приобрести?
- 166MMX Intel.
- Хороший выбор!
- А як же.
- В кассу пожалуйста . . . $­
- А он у Вас не пилинный?
- ???


Из резюме молодого бизнесмена: "в течение трех лет занимался руководящей и организационной работой в коммерческих структурах, свободно владею компьютерами (семь штук)"...


- Вы заметили как быстро работает Win ME?
- Я тоже нет!


Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!


Warning! Low power! I am hungry!
Insert hamburger in drive a:

(Перевод: Внимание! Не хватает питания! Я голоден!
Вставьте гамбургер в дисковод а:)


Стоит бабка (Б) в подъезде и долбится ключем в почтовый ящик! Никак не может его открыть! Идет программер (П).
(Б) - Ящик не открывается, помогите...
(П) - Повторите попытку через пару часов. Вероятно неполадки на сервере.


При наборе текста выдается:
"Идиотская ошибка! Ваши руки совершили идиотскую ошибку и будут оторваны."


Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!


Мужик сидит в переходе:
"Помогите бедному хакеру, дайте свой доступ в интернет".


Поступили 3 друга-ламера на курсы компьютерного обучения. Наступает
Экзамен. Ректор читает вопросы (3 штуки, 1 ответил - прошел экзамен):
Из чего сделан системный блок?
В ответ тишина.
- Из пласмасса! Из чего сделана дискета?
В ответ тишина.
- Из пласмасса! Из чего сделаны диски?
Один ламер догадывается и поднимает руку:
- Из пластмассы!?
- Не правильно, из того же!


Руководитель фирмы говорит:
- Здесь нужно поставить компьютер с Unix, там с Windows,..., а там стол без компьютера.
- А зачем стол без компьютера?
- Не все мои сотрудники умеют им пользоваться.


Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки
с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.


Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.


Софтверный пират дядя Рома
Был любителем крепкого рома.
Поднимая бокал, Рома хрипло орал:
"Йо-хо-хо и чуть-чуть CD-ROM"а!"


Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.


Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
- Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!


- Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!


Встречаются два ламера, один другому:
- А мне винчестер купили!
- А ты знаешь, что это такое?
- Конечно, это диск куда пишется все.
- Ха! Ну ты ламер, ведь в прошлом году мы с отцом на охоту с ним ходили.
- И как охотились?
- А мы им стреляли в зайцев.
- Ну ты даешь, я так не смогу, чтоб, по 100$­ винчестерами кидать в зайцев.


Антивирус Касперский проверяет файлы:
Файл? - 1
Касперский: - Вирус есть?
Файл: - Так точно.
Касперский: - Назовись!
Вирус: - CIH95.
Касперский: - Пароль?
Вирус: - 0402-0040154.
Касперский (что-то там посчитав): - Введите команду!!!
Вирус: - Послать то-то на сервер.
Тут Касперский выдает сообщение:
"Найденный вирус требует обновления. Запустить LiveUpdate?"


Это случай из жизни:
В описании моей проги есть такая фраза "нажать Grey+".
Звонит Юзверь и спрашивает:
- А кнопку "grеy" обязательно удерживать, или можно нажать сначала "grey" а потом "+" ???


Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...


Hаш хакер Вася в Инете гулял,
Где-то нечаянно ссылку нажал,
долго админы понять не могли,
что за сервак догорает вдали.



Хотите получить безотлагательно $­$­$­$­ не делая при этом никаких финансовых расходов? Существует необыкновенно простой и эффективный способ их получить.
Для этого необходимо сделать две вещи:
1) Переключить клавиатуру на английский язык;
2) Нажать клавишу Shift;
3) Четыре раза нажать цифру "4".
И всех делов!

- Говорят, что настоящий програмист сгоняет муху с экрана курсором?
- Все это ерунда, на самом деле он правым кликом вызывает менюху и пытается закрыть программу "муха".


Умиpает стаpый думеp. И ложат ему в гpоб белую накидку с аpфой - на случай, если в pай попадет, и бензопилу, если в аду окажется...


Учиться, учиться, учиться, учиться, ...
VIRUS LENIN.EXE


Реальный случай:
Однажды на уроке информатики один пацан попросил преподавательницу
скопировать ему QBasic, она сказала, что по таким вопросам надо
обращаться ко мне (так как я студент и администратор). Я был в это
время там же, и он подошел ко мне. Я ему сказал, чтобы он садился
на место, и потом помощью программы RAdmin взял под полный контроль
его компьютер с главного компа.
Потом было самое интересное. Он аж со стула свалился, когда увидел
открывающиеся папки. Ну а когда компьютер стал копировать QBasic на
его дискету он заорал "Откуда компьютер узнал что я хочу QBasic
скопировать". Он в течении месяца ходил и всех спрашивал, как компьютер
мог узнать, чего он хочет, и все над ним смеялись, так как знали,
что это моих рук дело!


Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!


Маленький хакеp не пpосто игpал -
Виpyс компyтеpный он сочинял.
Весь Пентагон yдивлен неспpоста:
Пpопали кyда-то все файлы с винта...


Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.


- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.


- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!


Инетчик слyшает, как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!", - восхищенно подyмал инетчик.


Юзеpша, смотpя на клавиатуpу у нас на столе:
- Вам хоpошо, а вот у нас клавиатуpа - пленочная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деpевенской бухгалтеpии лупят по клаве чеpез пластмассовую покpышку (от пыли). Пpичем, когда они pасколотили пеpвую паpтию, начальница съездила в H-ск и пpикупила где-то еще.
Вот так вот бывает.


Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром.
- Что ты скажешь в свое оправдание, Билл?
- Я осчастливил все человечество!
- Каким это образом?
- Ну, я умер.


В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот, - мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?


Маленький ламеp в компyтеp игpал,
Кнопкy не тy он слyчайно нажал...
Ты pезyльтата смешней не найдешь:
Долго гоpел стаpый Эппл Макинтош.


Штирлиц давно не получал писем с Родины.
"Наверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.


Объявление в газете:
Лечу от запора, геморроя и виндовса.
Бабка Фекла.


Жил-был хакер, почти гениальный,
И с улыбкой, почти инфернальной,
Он и ночью, и утром
Все сидел за компьютером,
А потом стал совсем виртуальный.


Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.


- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.


- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг! В общем все повисло.



Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...


Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?


Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.


Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем!


Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать!
Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Нет... Как-то не догадался. 



Создано : 13/09/2005 23:04
Обновлено : 17/09/2005 21:42
Категория : Анекдоты
Страница просмотрена 3715 раз


Предпросмотр печати Предпросмотр печати     Версия для печати Версия для печати

react.gifКомментарии:


Пока комментариев нет.
Вы первым можете добавить комментарий!

Личные настройки

 Количество бизДельникоФ 110 бизДельникоФ


В OnLine:
(Кинуть мессагу)


Никого нет...
Фсе ушли на фронт!
Инфо
Стучитесь!
По все вопросам..

icq.gif462645224

Инфо

Опрос
Как Вам новшества на BizDele?
 
ОК!
Отлично
Незаметно
Где?
Никак
Мне пох! ;-)
Результаты
Поиск




Поиск в Интернете



   up  Наверх  up  

 ©  bizdel 05-06


Site running with GuppY v 5.0 - CeCILL free License - © 2004-2005