BizDeL!

 


  
Статьи

Интересное
- Microsoft Live.com
- Microsoft конкурент IBM
- Microsoft откроет...
- Vista и Office 12
- Бизнес-решения
- Более 80% сотрудников...
- Британский студент
- В антивирусных...
- Впервые засудили
- Как американцы...
- Кустарная модификация
- Лабиан
- Мошенники на...
- Новый поисковик
- Почём шоу-бизнес?
- Прототип ОС Linux
- Рекорд роста
- Спам-лист
- Хакеры атаковали...
Нужное
- В развитых странах...
- Законопроект о...
- Закрыт сервер p2p
- Знайте.....
- Интернет-провайдер
- Партнерская программа
- Правило 4х...
- Фри GPRS
Тестинг
- Атака вируса
- Главный спамер
- Жизнь в блогах
- Кто из нас?
- Онлайн-любовь
- Платные муз. сервисы
- Халява уходит...

Юмор

Анекдоты
- Про Дом 2
- Про Дом 2 (афтарские)
- Про Дом 2 (афтарские) 2
- Про Дом 2 (афтарские) 3
- Про Дом 2 (афтарские) 4
- Про Дом 2 (афтарские) 5
- Про Дом 2 (афтарские) 6
- Про Дом 2 (афтарские) 7
- Про Дом 2 (афтарские) 8
- Про Дом 2 (афтарские) 9
- Про Дом 2 (афтарские) 10
- Про Дом 2 (афтарские) 11
- Про Дом 2 (афтарские) 12
- Про Дом 2 (афтарские) 13
- Про Дом 2 (афтарские) 14
- Про Дом 2 (афтарские) 15
- Про Дом 2 (афтарские) 16
- Про Дом 2 (афтарские) 17
- Про Дом 2 (афтарские) 18
- Про Дом 2 (афтарские) 19
- Про Дом 2 (афтарские) 20
- Про Дом 2 (афтарские) 21
- Про Дом 2 (афтарские) 22
- Про Дом 2 (афтарские) 23
- Про Дом 2 (афтарские) 24
- Про Дом 2 (афтарские) 25
- Про Дом 2 (афтарские) 26
- Одной строкой
- Про Билла Г.
- Про компутеры 1
- Про компутеры 2
- Разные
- Разные 2
- Разные 3
Инструкции
- Бумага туалетная
- Дверь входная
- Как завести дома....
- Как стать хацкером!
- Уборными полка
Разное
- 12 Заповедей...
- В мире животных или...
- Имена в СССР
- Про Интернет
- Словарь смайликоф
- Чем женщины...

Счетчик

   всего

   сейчас на сайте

Кнопки

        bizdel.jpg

Разные

Провафлил своё счастье
Едут в купе поезда мужчина и женщина. Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:
- Хотите я Вам расскажу притчу?
- Расскажите.
И вот мужик начал рассказывать:
- Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:
- Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина.
Он растерялся и бегом вниз к отцу:
- Там наверху на сене лежит голая женщина.
Отец:
- Полезай и бери её.
Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено.
Отец:
- Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено. Ел-ел сено - никакого результата.
Опять вниз:
- Я ел сено но ничего.
Отец говорит ему:
- Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить.
- Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги.
- Что Вы, что Вы, я бесплатно.
А женщина:
-Это Вам на сено!!!


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$­­­йню нам показывают!


Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.


Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$­­­.
- У нас такса 100$­­­.
- Ладно, давайте таксу...


К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак с затемненными стеклами, опускается стекло, из окна высовывается рука в золоте-брильянтах со стадолларовой купюрой, опускает ее в ящик, и машина отъезжает. В этот же момент ее сбивает мчащийся на огромной скорости Камаз. Машина всмятку, пассажир в полубессознательном состоянии валяется в пяти метрах от нее, краем глаза замечая Джип Чироки, который уже подъехал к ящику и опускает стекло. Тот которого сбили, хриплым голосом:
- Э-э-э... Братан!.. Этот ящик не работает...


Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я на йух по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!



Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!


Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен.
...женским предложением.



По мотивам аленького цветочка
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....


Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.


На Российском рынке появились новые доильные аппараты, они настолько мощные, что дают до 30 тонн фарша в год!


- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, что это за осока была, вы нам сейчас и расскажете!


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.


- Привет подушка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала



Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
— Скажи, твоя жена хороша в постели?
— Знаешь, одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!


- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х#й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать некультурно.


Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке был, наша квартальная премия пи#дой накрылась.



По мотивам рекламы Dirol
- Привт подушка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала?


По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси


Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда -"горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?


ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.


- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.



Перевод армии на контрактную основу
Теперь у нас в армии будут служить только те, кто не сумел вовремя заключить "контракт" с военкоматом.


Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…


Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…



Про минет
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..


Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как за@бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом х@е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...


У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не
работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!


Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому: "Смотри - идет собака с двумя ху#ми".


Приходит торговый агент с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!


Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и тут-то сынок и изрекает:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!


Однажды к академику Павлову подошла собачка и говорит:
- Слышь, мужик, включи-ка свет - жрать сильно хочется.


Молодой писатель принес в редакцию свой первый роман.
Редактор лениво прочитал первые фразы:
"- А не испить ли нам кофею,- спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак."
- Hеплохо, заметил редактор, - а когда, кстати, в вашем романе происходит действие?
- В 1916 году.
- А почему же тогда в нем отсутствует тема революции?
Hа следующий день начало романа звучало так:
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. А в это время
в подвале дома напротив проходил пленум РСДРП(б).
- Уже лучше, - сказал редактор, - но какая же революция без рабочего класса? Где в вашем романе отражена тема пролетариата?
Еще через день автор принес исправленный вариант.
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
В это время за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову."
- Гораздо лучше, - заметил редактор, - но тема будущего в вашем романе все-таки отражена недостаточно!
В окончательном варианте роман начинался так:
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
Тем временем за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли. -
- Да ну его на #уй, - сказал Петр и бросил молот, - завтра докуем!"
- А где же тема пролетарского интернационализма? - спросил редактор.
Совсем окончательный вариант:
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. Тем временем в подвале дома напротив шел пленум РСДРП(б), а со двора
доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли. -
- Да ну его на #уй, - сказал Петр и бросил молот, - завтра докуем!"
- Ты что? Hадо доделать! А то хозяин ругаться будет!
- Hет уж! - вскричал Петр. - Пусть негры пашут!"


 

Вот такие преподаватели в МГУ...
Преподаватель английского языка говорит студентке, которая ну ни как не может выучить тему:
- Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить даже ДЕБИЛ!



 
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!


На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди!!!


В чем особенность раздвоения личности у программистов:
Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ


- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.
- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.


У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...


Народная мудрость:
Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.


- Что Вы любите больше всего на свете?
- Курить люблю...
- Во так курить и больше всего? А покушать хорошо?
- Не, курить люблю..
- Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
- Все равно курить больше люблю.
- А женщин любите?
- О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы.
- А губы то чего с наружи?
- А курить очень люблю...


Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!


Украинская девочка нашла цветик-семицветик и шепчет ему:
- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!



По мотивам рекламы
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!


   cool   cool   cool


Создано : 13/09/2005 04:06
Обновлено : 13/09/2005 04:10
Категория : Анекдоты
Страница просмотрена 3973 раз


Предпросмотр печати Предпросмотр печати     Версия для печати Версия для печати

react.gifКомментарии:


Пока комментариев нет.
Вы первым можете добавить комментарий!

Личные настройки

 Количество бизДельникоФ 86 бизДельникоФ


В OnLine:
(Кинуть мессагу)


Никого нет...
Фсе ушли на фронт!
Инфо
Стучитесь!
По все вопросам..

icq.gif462645224

Инфо

Опрос
Как Вам новшества на BizDele?
 
ОК!
Отлично
Незаметно
Где?
Никак
Мне пох! ;-)
Результаты
Поиск




Поиск в Интернете



   up  Наверх  up  

 ©  bizdel 05-06


Site running with GuppY v 5.0 - CeCILL free License - © 2004-2005